Friedlich Grenzen setzen –
Autonomie & Nähe in Beziehungen

Ein neues Miteinander braucht ein neues Fundament. Wir können nicht nur weglassen, was uns als ein alter Hut erscheint, sondern müssen auch gemeinsam neue Basics einüben. Zum Beispiel wie wir friedlich Grenzen durch unser körperliches Raumgefühl. Und dieses körperliche Raumgefühl, diese Art Achtsamkeit, wie und wo unser persönlicher Raum gerade spürbar ist – da scheint mir gesellschaftlich noch sehr viel Luft nach oben zu sein.

Wenn uns das körperliche Raumgefühl abhanden kommt, dann geht uns auch respektvolles Sprechen und Handeln verloren. Es erschreckt mich immer wieder, daß wir als Gesellschaft zwar klar körperliche Gewalt ablehnen, aber verbale Gewalt (z.B abwertendes Sprechen über jemanden) tolerieren wir in vielen Familien und Arbeitsteams als selbstverständliche, normale „Meinungs“-äußerung. Oft werde ich dann als Beraterin um Hilfe gebeten, weil am Ende kein konstruktives Miteinander mehr möglich ist – und stelle fest, daß niemandem auffällt, wo die Ursache des destruktiven Miteinanders liegt.

Mir selbst geht körperliches Raumgefühl auch immer mal wieder verloren, denn ich komme aus einer Familie, in der Raumgefühl keine Kategorie war – übergriffig und unpersönlich zu sprechen, das Gegenüber anzugreifen oder abzuwerten war normal. Absolut normal –  so normal, daß keiner der Beteiligten Änderungsbedarf sieht. 
Es ist aber eine Grundregel in der Physik von Beziehungen, daß Kindern das angeborene Gefühl für ihren Raum verloren geht, wenn Eltern den persönlichen Raum und damit die Würde des Kindes immer wieder – absichtlich oder unwisstentlich – ignorieren oder verletzen. Und wir müssen leider feststellen, daß in den letzten Generationen (vielleicht auch Jahrhunderten) das Raumgefühl von Menschen systematisch unterdrückt wurde. 

Wenn wir also revolutionär neue Basics von Gewaltfreiheit einüben wollen, dann hilft es sehr mit körperlichen Raumgefühl und persönlichen Grenzen zu arbeiten.  Dazu brauchen wir Bewusstheit, wie sich der ganz „persönliche Hoheitsraum“ konkret anfühlt, wo er anfängt und endet. Und wir brauchen neue Vokabeln einer persönlichen Sprache, um uns selbst auszudrücken und uns ernst zu nehmen anstatt andere anzuklagen, abzuwerten oder uns zu rechtfertigen.

Ich erlebe es so oft in Paarberatungen, daß beide ungeübt sind für sich selbst zu sprechen. Dann fangen die Sätze an mit „Aber es ist doch klar, daß… “ oder „Du kannst doch nicht einfach sagen, daß…“. Wir haben oft schnell ein genaues Bild davon, wie der andere sein soll und fühlen muss – und tun uns schwer damit, uns selbst zu zeigen und selbstbestimmt zu unseren Gefühlen zu stehen.
Alles gipfelt in dem Gefühl:  „Wenn Du nicht so stur, uneinsichtig, egoistisch… wärst, dann hätten wir keine Probleme.“

Ganz anders entwickeln sich die gleichen Konflikte in Beziehungen, in denen jeder Einzelne ein sicheres Gefühl für seinen Raum und sein Grenzen hat. Sehr schnell kann dann einer sagen: „Das will ich nicht“. Und anstatt sich davon abhängig zu machen, ob die andere einverstanden oder entrüstet ist, darf erstmal jede Reaktion auf der anderen Seite sein. Wenn also einer sagt: Ich brauche mehr Raum für mich und die Andere wütend wird und sagt, das kann ich schwer aushalten – dann haben beide noch kein Problem! Sie haben „nur“ unterschiedliche Perspektiven auf eine Situation und als eigenständige Menschen findet jede/jeder für sich einen Weg damit umzugehen. Sie erwarten nicht, daß der Andere sich ändert, sondern sorgen für sich selbst.